Карнавал животных (Animots-2)

[fiafia.livejournal.com]

(повествование с потугами на элегантность) 
 

Начиналось всё хорошо: выпив на завтрак чаю с улиткой и проглотив несколько кошачьих язычков, г-н Х собрался за утренней уткой. Он уже представлял, как, вернувшись домой, устроится с нею на удобной старинной жабе и проведёт несколько приятных минут. Правда, заглянув в другую, маленькую и старенькую потёртую жабу, он обнаружил, что наличных денег у него нет, но не расстроился – погода отличная, можно пройтиcь до  банка.

Г-н Х любил одеваться элегантно: раскрыв гардероб, он с сожалением посмотрел на сорочий хвост – нет, чтобы идти утром в банк, это не годилось, и г-н Х решил довольствоваться бабочкой. На всякий случай  хотел прихватить зонтик – предмет, удачно сочетающий элегантность с предусмотрительностью, но увидев груду китов, вспомнил про вчерашний ураган: ах да, придётся ещё  и новый зонтик покупать.

Но сегодня на улице ярко светило солнце – вздохнув полной грудью, г-н Х улыбнулся новому весеннему дню и направился  в банк.

Впереди, покачивая обхваченными куриными лапками бёдрами, на длинных ногах вышагивала блондинка, и её конский хвост тоже ритмично раскачивался: влево-вправо. Г-н X не мог отвести взгляда от точёной фигуры, воображение рисовало эротические картины, что-то такое осиное... Через несколько секунд в голове его гудело, как в осином гнезде, наполненном китами,  и он чуть не прошёл мимо банка.

 

И тут началось... Сколько ни  тёр он блоху, карта хранила молчание. Но г-н Х не расстроился: ничего, можно пойти домой и послушать пение жаворонков – кое-что у него было припасено на всякий случай.

 

Но дома его ждали новые неприятности. Как ни пытался он повернуть ключ в замке, замок не хотел открываться. «Чёртов утиный клюв!» - неэлегантно подумал Г-н Х.

 

Что же делать? Как открыть дверь?  Пойти к соседу? Тот без конца что-то мастерит, может, и ланья нога у него найдётся? Он точно дома – красит забор, размахивая хвостом трески. Г-н Х подумал, что вообще-то ланьи ноги у него у самого дома имеются, а уж у матушки его их несметное количество – но дело не в том, что домой он попасть не может, а до матушки далеко – просто у каждого своя лань. Как там? «В одну телегу впрячь не можно...» Г-н Х в приступе национальной гордости подумал о возвышенных французских ланьих ногах и приземлённых «козьих ножках» экзотических стран... И – по ассоциации , как там опять? «..только вряд... найдёте три пары стройных женских ног...» Г-н Х тряхнул головой – это уже из совсем другой оперы (и есть ли это в опере?), и вообще сейчас не до малоизвестных поэтов из экзотических стран, надо как-то попасть в дом, а к соседу идти не хочется.

И тут г-н Х вспомнил, что дверь в подвал не запирается – может, там что нибудь найдётся?

Схватив одну из лежащих у входа в погреб подвальных крыс, г-н Х начал осторожно спускаться.

Давно же он не был в собственном погребе! Чего там только не было... На полу рядом с кучей поржавевших бабочек валялись волчьи головы  и непонятно откуда взявшиеся ежи. Г-н Х вспомнил про «Элегантность ёжика» - именно так на экзотический язык перевели название нашумевшей книги – и, усмехнувшись, поправил собственную элегантную бабочку.

Он продолжил осматривать погреб, но не обнаружил ничего ценного, кроме бобра, которого он аккуратно положил в карман – без хорошего бобра в хозяйстве никак.

Но до хозяйства ещё надо добраться, бобром дверь не прогрызёшь...

Г-н Х поднялся в сад. «Ну и сырость в этом подвале, - подумал он, - так и кашель заработать недолго», и бросил под язык несколько тараканчиков, у него всегда была при себе коробочка. От хорошего настроения не осталось и следа – с досады г-н Х отшвырнул ногой лежащую на дорожке кошачью голову, которая, отлетев, угодила прямо в соседский забор. Сосед не замедлил появиться лично:

- Что, соседушка, домой попасть не можете? Так что ж не скажете? У меня, вот, хотите, ослиная морда есть, и поросячий хвостик тоже.

«Сам ты ослиная морда с поросячьим хвостиком», - опять неэлегантно подумал г-н Х, но от помощи не отказался.

Через несколько минут они уже были в доме. «Глоток воды!» - подумал г-н Х и бросился на кухню, но из крана не текло ни капли. «Свернуть бы эту лебединую шею!» - в сердцах и уже совсем неэлегантно воскликнул г-н Х, но заметил валявшуюся в углу водяную корову – поморщился, но отхлебнул.

Но ведь надо отблагодарить соседа! Где же эти жаворонки? Пение жаворонков раздавалось из ящика старинного комода в гостиной. Г-н Х дёрнул ящик, что-то хрустнуло, и перекошенный ящик намертво застрял. Скорее всего г-н Х сломал ласточкин хвост, и пение жаворонков теперь оставалось только слушать. Что делать? Но в конце концов, не всё же мерять деньгами! Окрылённый этой мыслью, г-н Х присел к жабе (похоже, это было самое любимое его животное) и заиграл...

 

 

Музыка заполнила всю гостиную и через открытое окно вырывалась в сад. Сосед с ужасом выглянул в окно.

В саду бушевали оленьи рога и ослиные ноги, конские, беличьи, заячьи, лисьи, крысиные и мышиные и даже скорпионьи хвосты, вороньи, петушьи и куриные, волчьи, заячьи и телячьи ноги, а также медвежьи лапы, бычьи и коровьи, крысиные и мышиные, слоновьи, медвежьи козьи и – о, ужас! – даже человеческие уши (сам Конан Дойль бы вздрогнул), бычьи, оленьи, собачьи, змеиные и воробьиные языки, лязгали львиные и собачьи зубы, подмигивали бычьи и коровьи глаза,  колыхалась собачья, козья и козлиная шерсть...

Звучала музыка в саду...

 

( Нет, я не сошла с ума... )

ОТВЕТЫ